Откуда берутся принцессы?

День влюбленных неизбежно несет с собой всевозможные стереотипы о мальчиках и девочках и том, как им нужно себя вести, чтобы быть счастливыми. Один из таких сценариев — прекрасная принцесса, которую из тоскливого заточения в замке непременно спасет очаровашка принц. Работает ли этот расклад сейчас, когда мы, кажется, только и делаем, что боремся на поле феминизма? Разобраться в этом вопросе мы попросили психотерапевта.

Сона Енгибарян Психотерапевт, транзактный аналитик @sona_land

В нашей культуре долгое время было принято мнение, что девочки должны быть принцессами:

выглядеть как принцессы, вести себя как принцессы и это, по мнению коллективного разума, должно было привести к жизни принцессы — веселой, счастливой, легкой и точно рядом с прекрасным принцем.

Немного повзрослев, общество стало замечать в этом некую инфантильность и незрелость.

И только спустя много-много лет психологи, наконец-таки присмотревшись достаточно глубоко к этой принцессности, забили тревогу и наперебой начали говорить о том, что худшее, что можно сделать по отношению к своей дочери, — это воспитать из нее принцессу.

Так кто же такая на самом деле принцесса и зачем ею быть?

Принцесса — это собирательный образ особенной девушки из узкого привилегированного сословия, которая живет над проблемами обычного человека. Бытовых сложностей и каких-либо невзгод для нее не существует: все подобные вопросы решаются быстрее, чем она об этом успевает подумать, а ей только лишь и остается продолжать жить свою классную жизнь.

Про что этот образ?

Банально: про страх быть в контакте со своей реальной жизнью, неумение ее вынести. Действительно, жизнь любого человека полна неудобств, проблем, загадок и вызовов, и подобные коллективные фантазии отражают невозможность быть в своей реальности. Когда наша реальность кажется слишком невыносимой, многие из нас, следуя защитным механизмам психики, улетают в фантазийный мир, где и обитают их представления о принцессах без проблем.

Сложность всего этого состоит в том,

что ребенок, наблюдая за родителем, полностью копирует не только его поведение, но и преобладающие родительские защитные механизмы. Проще говоря, если мама девочки не могла справиться с грузом своей ответственности и, как следствие, постоянно витала в фантазиях, то девочка будет поступать так  же: не решать проблемы, а убегать. Пытаться быть принцессой для таких людей — попытка быть той, у кого нет проблем. Той, кто с легкостью выносит свою жизнь. Но в этом еще полбеды.

Вторая половина проблемы

заключается в том, что принцесса — это не просто хорошая девочка, а самая лучшая девочка. Самая достойная девочка. Самая заслужившая девочка.

«В нашем коллективном бессознательном «принцесство» является оберегом от боли, предательств и кучи других нехороших вещей»

Про последнее давай подробнее.

Дело в том, что заслуживать любовь — это наш женский национальный вид спорта. Наши бабушки заслуживали любовь мужчин, лишь бы им, живущим в послевоенное время, ну хотя бы какой-нибудь мужичинка да достался. Такое поведение было логично и обоснованно: в то время жизнь женщины без мужчины была очень затруднена не только в бытовом плане, но и в социальном — без мужчины женщина считалась неполноценной, подвергалась постоянной общественной критике и была всячески ущемлена в своих правах. Мужчина, пусть косой и кривой, в общественном сознании был неким билетом в относительно нормальную и спокойную жизнь.

Наши мамы заслуживали любовь,

потому что всю жизнь наблюдали родительскую модель отношений, в которой мама всё бесконечно прощала и заслуживала, да и тень войны не так далеко от них ушла. Предыдущее поколение женщин в ярких красках рассказывало об ужасах жизни без мужчины и, передавая мудрость, советовало как можно быстрее обзавестись одним.

И мы тоже стремимся заслужить чужую любовь,

особенно любовь мужчин. Почему? Зачем ее нужно заслуживать? Что это за любовь такая тогда получается? Всё это вопросы, которые мы себе не задаем. Мы, люди, склонны воспринимать родительские модели поведения как истину в последней инстанции: раз все так делают (а так у нас, к сожалению, делают если не все, то подавляющее большинство), значит, так оно и правильно. Родительские модели не подвергаются критике. Они подобны белому слону в комнате: пока он там, его никто не видит. Пока все вокруг меня заслуживают и я тоже заслуживаю — я нормальная. И вот мы уже идем себя перекраивать, внешне и внутренне, чтобы тоже заслужить.

В этом плане образ принцессы идеален,

потому что, во-первых, их очень мало, а значит, ей точно достанется мужчина. Ведь с окончания войны прошло всего лишь 75 лет, за это время совершенно точно никто мужского пола не успел родиться (табличка «Сарказм»). Во-вторых, образ принцессы самый завершенный: она самая красивая, самая умная, самая уникальная, самая остроумная. Она уже сделала всё, чтобы заслужить. А поскольку наша психика хитра и стремится экономить энергию, то нам кажется: возьмем принцессино «лекало», сошьем себе наряд — и вуаля! Мы тоже уже все заслужили, подвозите нам тележки с принцами.

И последняя, но от этого ничуть не менее важная вещь:

принцесса слишком идеальна, чтобы ее бросили. Это обычных крестьянок можно поматросить и бросить, а принцесс нет. «Принцесство» как будто бы является в нашем коллективном бессознательном оберегом от боли, предательств и кучи других нехороших вещей. Подобный ход мыслей прекрасно отражает травму привязанности (невозможность быть в искренней и глубокой близости), которой страдает из-за тяжелого исторического наследия огромное количество человек (и особенно женщин) в нашей стране.

Если суммировать, то получается,

что, если бы принцесса коллективного разума существовала, она была бы глубоко травмированным человеком. Настолько травмированным, что ей потребовались бы годы психотерапии, чтобы стать обычным нормальным человеком, который способен на искренность с самим собой и с окружающим миром. К сожалению, многие мамы, не ведая, что они творят, делают из своих дочерей принцесс. А те тратят годы в кабинете психотерапевта, чтобы научиться жить без «королевских замашек».

Закончить статью мне бы хотелось истинами, которые я часто повторяю в своем кабинете и о которых мы не менее часто забываем:

  • Не обязательно быть самой красивой в городе или стране, чтобы быть счастливой.
  • Ты ценна сама по себе, а не за какие-то особенные качества.
  • Любить себя исключительно потому, что у тебя есть определенные достижения, ― значит не любить себя вовсе.
  • И нет, «заслуженная» любовь совсем не заслуживает твоего внимания.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

Поделиться