Сейчас самое время удивиться: установка на создание идеальной пары не очень здоровая. Потому что трудно составить нечто совершенное из двух несовершенных компонентов, а люди редко бывают другими. Почти любое проявление перфекционизма обычно ведет к внутреннему разладу и напряжению, которые редко дарят счастье, зато отбирают колоссальное количество сил.
Чужое мнение
Почему так важно, идеальны ли мы как пара с человеком, которого мы любим?
Мнение окружающих влияет на нас. Так было всегда, но соцсети дали больше возможностей для самодемонстрации и наблюдения за жизнью других людей и сравнения с ней своей жизни.
Хорошо, если идеальные фотографии кулинарных блюд, карьерных достижений, чужих детей и досуга вдохновляют или развлекают. К сожалению, многие оказываются в положении Эллочки Людоедки, ведущей «грандиозную борьбу» с дочерью миллионера Вандербильда и всеми силами пытающейся быть не хуже. В этом случае люди выстраивают идеальный фасад своей жизни и тратят на это столько сил, времени и концентрации, что их не остается для собственно жизни за этим фасадом. Уже неважно, что «в интернете кто-то неправ», важно, чтобы в инстаграме все знали, что «мы побывали на Бали в годовщину свадьбы, и мой мускулистый муж отжимался на берегу океана 150 раз, а я с красивым макияжем смотрела на это в эффектной позе». Бали, годовщина, макияж, отжимания и океан прекрасны сами по себе, но когда все это превращается в способ доказать окружающим, что «в нашей идеальной семье все идеально», это, скорее, облегчение от достижения сиюминутной цели, а не наслаждение процессом. Потому что чем больше мы отстраняемся от себя, чтобы себя же оценить и показать другим, тем меньше в этот момент участвуем в своей жизни. Тем меньше мы, собственно, живем.
И это не про «счастье любит тишину» или «скромность украшает человека». Это про баланс между желанием поделиться радостью, творческим самовыражением и зависимостью от чужих реакций, требующей постоянного подтверждения своей состоятельности.
Еще раз об идеальности
Одно из значений слова «идеальный» — «соответствующий идеалу». Оно подразумевает, что существует некий стереотип, в который непременно нужно уложиться. А если ты сама, любимый человек или ваши отношения не укладываются в это прокрустово ложе, значит, что-то не так.
И тогда ты начинаешь идти не от себя, своих желаний, своей мечты, а исходишь из того, какими «должны» быть отношения. И собственное «несоответствие» представлениям отравляет жизнь.
Интересно, что другое значение слова «идеальный» — «очень хороший». Что «очень хорошо для меня», знаешь только ты сама. Только ты — главный эксперт в этом вопросе, и только ты знаешь, с каким партнером и в каких отношениях будешь счастлива. Если речь идет не о поиске идеального партнера или отношений, а о человеке или отношениях, идеальных лично для тебя, таких, которые ни на что не променяешь, то такой идеал достижим.
Твое желание
Установка на создание «идеальной пары» мешает услышать себя — голос собственных потребностей заглушают многочисленные стереотипные ожидания, которыми обвешаны представления об идеальных отношениях или партнере.
Идеальные пары существуют, но зачастую не выглядят идеальными:
- у них слишком дистантные/близкие отношения. А эти «холодные» или «зацикленные друг на друге» люди в итоге проживают именно ту жизнь, какая им нравится;
- они живут нерасписанными. Например, двое наслаждаются друг другом 28 лет, вырастив за это время детей и дождавшись первого внука. Жизнь и в горе, и в радости, и существенную часть горя они вместе сумели превратить в радость. Расписаться решили, потому что мужчина получил интересное предложение о работе за границей (оно потом не состоялось из-за ковида, но это и не важно) и, чтобы оформить документы на совместный выезд, нужно было поставить штамп в паспорте. Ошибка думать, что неоформленные отношения — это несерьезно, что это показатель отсутствия любви или ответственности. Люди могут не оформлять отношения по многим причинам, не уменьшающим ни чувств, ни прочности отношений;
- они не соответствуют представлениям о том, какими должны быть мужчина, женщина или роли в семье. Мужчина хорошо себя чувствует с активной женщиной, способной и в отношениях проявить инициативу. Но у него есть представление, что девушка должна быть скромной, что именно с такой подругой отношения будут надежными. Поэтому он раз за разом пытался создать пару с «подходящей» (не ему, а его представлениям о том, как надо) женщиной. И раз за разом был несчастен и делал несчастной очередную скромную девушку. В какой-то момент все же решился связаться с «неправильной девушкой» и стал поддержкой женщине-локомотиву, вихрь энергии которой в результате притащил его в Канаду. Он живет там последние пять лет и… наконец счастлив. В идеальной друг для друга, а не для окружающих паре могут быть непривычные семейные роли. Или может не быть четко расписанных ролей;
- у них «неправильная» разница в возрасте. Есть ошибочное представление, что это какая-то «современная» (это слово обычно произносят презрительно) тенденция, когда женщина старше мужчины. Но такие браки были всегда. И, как любые другие, они могут быть несчастными и кончиться расставанием или счастливыми и на всю жизнь. Агата Кристи после брака с бросившим ее ровесником решилась выйти замуж за мужчину, который был на 15 лет моложе ее, и счастливо прожила с ним до самой смерти. Возраст не охранное заклинание. Мужчина может оставить женщину в любом возрасте (а также с любым количеством детей, или запасом либидо, или любой внешностью). Многие психологи не раз и не два принимали клиенток, от которых ушли мужья, годившиеся им в отцы. Зачастую ушли к женщинам более старшего возраста;
- у кого-то из партнеров «неправильная» внешность. Если мужчину на самом деле привлекают полные женщины в очках, то с супермоделью он будет несчастен, несмотря на удовольствие от соответствия подруги общепринятым стандартам красоты. Верно и обратное: если мужчину по-настоящему привлекают только женщины с модельной внешностью, ему не стоит заниматься аутотренингом, стараясь сконцентрироваться на тех, кого он хотел бы находить привлекательными, но не находит.
Этот список можно продолжать, обсуждая разные способы справляться с бытом, желание или нежелание заводить детей и другие составляющие отношений.
Мы хотим, как мы хотим
Правда в том, что идеальными (гармоничными, живущими без необходимости принуждать себя и другого человека к чему-то в отношениях) могут быть странные или неприметные с чужой точки зрения пары, не подходящие ни под какие представления об идеальности. Если два человека построили жизнь, о которой мечтали, создали глубокие, прочные, счастливые отношения, это и есть идеальная пара, какая бы конкретика ни была нужна именно этим двоим для счастья.
Кроме объективных обстоятельств (не всем жизнь предоставляет возможность), люди не создают идеальную лично для себя пару, потому что пойти за собственными желаниями, не согласующимися с чужими представлениями, трудно. Это требует определенного мужества и упорства.
Вторая распространенная причина: человек не знает своих желаний, не задумывался о них глубоко.
Недаром одно из самых сложных заданий в личной терапии — полчаса в день думать о том, чего вы действительно хотите.
Эта короткая тренировка осознанности поначалу многим портит настроение, потому что люди не привыкли слышать себя, обращать внимание на свои чувства, осознавать разницу между «я хочу» и «мне надо» или между собственными желаниями и общепринятыми представлениями. Согласиться с иллюзией, что существует универсальный алгоритм отношений, создающий идеальную пару, проще, чем узнать себя и другого человека, понять, чего вы оба хотите и подходит ли это каждому из вас.
К сожалению, без исследования своих чувств и желаний почти невозможно получить то, что хочется. Как писала коуч Барбара Шер, «вы никогда не удовлетворитесь тем, чего на самом деле не хотите, — сколько бы этого ни было. Если вы хотите мороженого, двадцать шоколадок вас не удовлетворят. Но одна, даже корошечная порция мороженого — несомненно! Душа, как и вкусовые рецепторы, не приемлет заменителей. Надо дать ей то, что нужно, или она не оставит вас в покое».
Автор: Анна Жуковская
Фото: Shutterstock
